Há malas que vem de trem.

(Ritinha)

Há malas, algumas sem alça que vem de trem e caem de pára-quedas no seu colo, se aconchegam, em alguns casos mais graves se alojam, apaixonam e pronto. Fudeu! Não tem mais como se ver livre delas. Aí vc passa por vários processos:

1- Susto - Esse sem dúvida nenhuma é o pior.

2- Negação - Nessa fase, vc deverá procurar a ajuda de um terapeuta.

3- Conformismo - Quando vc consegue fingir, com convicção, que está tudo bem.

4- Aceitação - É a fase na qual, vc procura enxergar somente as qualidades da mala. (difíiiiiiiiiiicil)

5- E finalmente - Paixão - Vc simplesmente apaixona pela mala.

O problema desse último item é que vc se apaixona mesmo, tipo não vive mais sem a(o) tal "mala". Em outras palavras vc vicia pela mala e tenta entender como conseguiu viver tanto tempo sem ela!!!!???

As malas podem ser de vários modelos, desde uma simples Adidas até uma Vitor Hugo. Ou seja, se vc é daquelas pessoas, como eu, que metaforicamente chama pessoas de malas (ou seria chama malas de pessoas ?) aí vão alguns exemplos de malas que caíram na minha vida, sem pára-quedas, diga-se de passagem e que eu amo de paixão:

Lucas e Daniel (sim, meus filhotes), malas pesadonas...Chanel, jóias raras. Pesando os prós e os contra, fico com Vinícius de Moraes, "filhos? melhor não ter mas se nao temos, como saber?"

Barbie (sim minha dog que é Patty), fresca até mandar parar, fico boquiaberta, mas ela controla a casa toda, pode acreditar.

Gugu (o mala mór, o treinador de malas), tssssss, será que quando eu morrer vc me deixa em paz?

Bozo (meu irmão por opção), alguém aí pode me dizer aonde ta minha cabeça? Hehehe, mas seu coração ta dentro do meu.

Lara (vixe! essa mala eu carrego since 198... bem não estou falando de datas), viva Londres!

Nilva (minha secretária), minha babá. Uma mala sem alça quando pede aumento...

João (esse é um caso a parte, pq com ele, veio de brinde um monte de malinhas),pufffff, corre João! corre! vamos sair sem pagar!!!! Hahahahaha...posso viver cem anos mas nunca vou me esquecer da sua cara quando me viu correndo e te puxando pelo braço.

Déia ("A" mala...)

E porraí vai...(vou poupá-los pq a lista é grande e eu não quero virar uma mala*)

Enfim, se nesse momento vc se encontrar ainda no item número 1(um) do processo, não se desespere, nem corte os pulsos pq: Há males que vem para o bem!!!!

Bjos.

Ritinha.

*Eu sei que tb sou uma mala, talvez a pior, sem alça e sem rodinha, daquelas que ninguém merece, massssssss atire a primeira pedra quem se julga uma flor de laranjeira......beijinhos com sabor de morango.

- Postado por: Boga(o) às 19h00
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TPM em 4 fases

(procura-se a autoria)

         Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

         Fase 1 - a Fase Meiguinha

         Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada,
fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A
fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda
de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento,
aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

         Fase 2 - a Fase Sensível

         Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse
estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os
homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

         - Você acha que eu estou gorda?

         Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés
da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais
explosiva do que possamos imaginar.

         E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma fase mais irascível.

         Fase 3 - a Fase Explosiva

         Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

         Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por
mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e
descabelada. A cara não é das
melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de
alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está
assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece
ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
         Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,
você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

         A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara.

         Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido
mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".

         Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de
papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está
tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

         - Merda, viu!? - ela rosna de repente.

         - Que foi?

         A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:

         - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
mesmo! Ah, o seu dia foi uma m... ? O meu também! E nem por isso eu fico
aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você
faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me
deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você
também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m.... ! O pior de tudo é
que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava
comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela
sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma p.... de um
chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu
faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico
e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

         Fase 4 - a Fase da Cólica

         No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você
vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,
como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à
farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

         Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O
que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se
livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra
(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
         Pelo menos até daqui a 20 dias...

(procura-se a autoria)

- Postado por: Boga(o) às 13h58
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*Esse layout é uma criação exclusiva de Fernando Alfaro*